思绪如潮

新年12点的钟声敲响的时候,万千壮美的烟花在南半球的星空迸发。

这是我4年以来第一次看新年的烟花。很幸运的，这个新年我过的一点都不孤独。

新奇、快乐、激动、甚至有一丝甜蜜，我的心房被塞的满满的。

一切是不是注定？我和他的缘分就恰恰犹如这漫天的火花，转瞬即逝。

朦胧的总是美丽的，一旦认真起来，这深深的鸿沟却怎么也填不平。

童话都有收场时候，脱掉水晶鞋，回到我的平凡生活吧。

咸腥的海风，

尚未散尽的暑气，

天空最后一抹胭脂色的晚霞。

 

时间仿佛静止，空间似乎停步。

 

耳边只有海浪均匀而有规律的起伏着，看着潮水温柔的吻着沙滩，我好象可以依稀的看到他在细纱上划下的誓言。

 

思绪飘回到两年前那段短暂的夏日之恋，

 

我一直都很感激他，直到现在也是。

 

2002年我以优异的成绩考取了澳洲一所名牌高校。

 

每个人听到我的高考成绩以后，往往都会报以不可置信的表情。

 

其实，这里面也有他的功劳。

 

高考可以说是人生中的一个关口，它很可能影响你的一生。

 

那年，我很努力，私校的竞争压力很大，父母对我的期待很沉。

 

当然在那种复杂的情绪下我也彷徨过，失落过，气馁过。

 

他就在那个时候出现的，他常常对我们的功课不屑一顾。

那种满不在乎的笑意令我印象很深。

一开始我们通电话，只是我问他一些数学方面的问题。

 

后来，他听出我的烦躁，就耐心的开导、鼓励我。

 

我们总是有讲不完的话题，

 

他言辞机警、诙谐幽默，常常笑得我滚到桌子底下去。

 

就那样，那本来是灰色的半年，增添了几多鲜艳活泼的色彩。

 

我暗暗的喜欢他，我想他不是不知道的。

“不要哭，你应该忘了他，别一再而再想着他说过就忘的话。”----题记

不争气的眼泪又止不住的流下来，刺痛的、苦涩的，一滴滴全都嘲笑我的软弱。

早已经放弃了去争个是非对错的权利，心债也因此变得越来越沉重。

这种无休止的退步忍让简直是慢性自杀，不断侵蚀折磨着我的温顺。

这个句号，是应该被画上了吧。

 

昨天做梦时候，又梦见回到家了~~~

可笑的是：在梦境里，我也怀疑自己是不是在做梦，就狂打了自己几个巴掌，居然是痛的！！

梦见熟悉的公寓楼，爸爸的茶杯，妈妈做的油闷茄子，家乡的一切都是温馨而让人回味的。

每每在电话里听到爸爸妈妈牵记我的声音，那种酸酸的感觉立刻霸占心头。

我知道现在我所不能付出或有限付出的孝心都是一种代价。

未来谁也无法估计，这种代价似乎越来越沉重了。。。

考试越来越近,我没有心思去处理感情的事。

我只希望你的爱不要那么自私。

你向我咆哮，只为了芝麻蒜皮的事，那一刻，我只想逃。

为了你，我已经放弃的太多尊严了。

每每，我垂头丧气地回到你身边，你嘴角那个轻蔑的笑，真让我寒心。

心中呐喊的声音越来越大，一个字：逃。

快了，快了~~~（睡眠质量好差，头痛欲裂~）

论文还差个结尾，和修补+粉刷工作了！！鼓励自己ing~~~

今天遇到了一个故友，让我崇拜的五体投地的学长。（嘻嘻，每次都会喜欢上很有特长的男生。）

这种淡淡的情愫好象花香一样，在人不知不觉中弥漫开来。

听着他送的CD，给我最浪漫的遐想空间。

 

如果说,爱是一种能力的话,它总有用完的一天。

有的时候，当你全心全意地去爱，去包容，去不停地退步、原谅、迁就；这背后的苦就只有你自己知道。

当你越来越觉得不可能，但又无法放弃自己曾经付出的爱。

这个时候，你才是最迷茫的。

当有一个全新的人出现又或者是一个本来就很深藏于内心的人被记忆唤醒，自然是更容易被吸引的。

身心上的需要则越来越强烈的呐喊着。

爱情的痛苦，莫过于两个人无法永远的同步。